O maior engano que a maioria de nós tem, é a ilusão de que controlamos a nossa vida.
Eu sempre fui aquele cara cheio de sonhos impossíveis, que escolheu nunca deixar de ouvir a criança interior. Aquele que não conta os objetivos na roda de amigos para evitar risadas desnecessárias. Meus sonhos eram tudo para mim. Era tudo o que eu tinha e no que eu me agarrava. O meu futuro era minha maior satisfação pessoal. E escrever era parte fundamental desse futuro perfeitamente idealizado.
Mas eu, assim como a grande maioria, esqueci, ou mesmo nunca aceitei que eu não controlava o meu futuro. O destino, para mim sempre foi e ainda é apenas um mito. Afinal, do meu ponto de vista, a ideia de que todos nós vivemos sobre uma espécie de eventos pré-destinados vai totalmente contra a ideologia do livre arbítrio. Ou seja, a minha vida, nada mais é do que aquilo que eu escolho me tornar. Essa é a ideia que eu sempre comprei. (E vendi).
Mas essa não é a questão.
Há alguns meses, após uma crise de hipoglicemia (baixo nível de açúcar no sangue). Eu acabei desenvolvendo crises de ansiedade e ataque de pânico. Coisas que eu nunca levaria a sério se não tivesse sentido na pele. E com essa crise eu perdi completamente a vontade de escrever. De ler, de ver TV, de qualquer coisa que fosse além de respirar. E como em um estalar de dedos, eu perdi a motivação de viver. E com ela todos os sonhos ou mesmo a perspectiva de um futuro. Ou seja, a minha vida tinha perdido o sentido . E tudo o que eu tinha para me apegar naquele momento era Deus. E foi o que eu fiz.
Agora mais de 3 meses depois eu posso dizer que estou curado da TAG (transtorno de ansiedade generalizada) . Uma doença que segundo pesquisas, não tem cura. E o tratamento só começa a fazer efeito depois de 6 meses. (Não, eu não fui a tratamentos, nem tomei remédios.) Eu posso afirmar que se alguém me curou. Esse alguém foi Deus. Não porque eu pedi a Ele, mas porque eu deixei bem claro que eu confiava mais nEle, do que em remédios.
Mas a questão ainda não é essa.
A questão é. Eu fiquei meses sem ter um pingo de vontade de escrever, ou mesmo ler o que eu escrevia. Fiquei com medo de nunca ter o prazer em fazer isso de novo. Ou fazer sem a motivação de antes. Mas aos poucos, dia após dia, aquele pequeno desejo foi voltando. Aquela sede. E com ela a vontade de ter mais, de ser mais. E depois de muito tempo sem o prazer de escrever ou sonhar, hoje eu estou fazendo os dois novamente. Mesmo depois de ter sido destruído. Hoje, eu descobri que escrever e sonhar são a minha raiz. É parte de quem eu sou.
Então diga isso ao seu destino:
"EU NÃO SOU O QUE ME ACONTECEU. EU SOU QUEM EU ESCOLHO ME TORNAR."
Obrigado Deus por seu amor incrível e por nunca ter desistido de mim.
